مقدمه
زن و شوهری را در نظر بگیرید که برای شما الگوی یک زوج موفقند. آنها با یکدیگر رفتار خوبی دارند و به هم احترام می گذارند و زندگی مالی مستحکمی بنا نهاده اند ؛ به خواسته های هم ارج می نهند و در نهایت زوج موفقی به نظر می رسند. این طرز فکر شما ، یک روز در حالی که مشغول خوردن شام و گفتگوی خانوادگی هستید به یکباره با شنیدن خبر جدایی آن زوج به هم می ریزد. هر چه فکر می کنید نمی توانید علتی منطقی برای این اتفاق بیابید. همه گوشه و زوایای مغزتان را می کاوید تا نشانه ای دال بر مشکلات زناشویی آن زوج بیابید. اما به نتیجه خاصی نمی رسید .
چه اتفاقی می افتد که روابط عاطفی و پیوند های خانوادگی و اجتماعی از بین می روند و جدایی جای آنها را می گیرد ؟ حتما دلیلی هست . ولی ناشناخته تر از آن است که شما به وجودش پی ببرید.

مراحل چهار گانه مرگ عاطفی
زوال و مرگ روابط عاطفی در 4 مرحله اتفاق می افتد :

1 مخالفت
2 رنجش و عصبانیت
۳ عدم پذیرش و طرد
4 سرکوبی

در اینجا به سیر و روند این فرایند نابود کننده روابط عاطفی خواهیم پرداخت :

1 مخالفت
در هر نوع رابطه ای که میان دو انسان شکل می گیرد همیشه درجه ای از مخالفت وجود دارد و تضادهای فکری و رفتاری جزیی طبیعی از روابط میان فردی ما را تشکیل می دهند.
اما مخالفت می تواند درجات مختلفی داشته باشد. مخالفت پنهان در برابر مخالفت آشکار. صحنه ای را در نظر بگیرید که در یک مهمانی خانوادگی بزرگ نشسته اید و همسر شما در حال تعریف خاطره ای از شما می باشد که اصلا دوست ندارید دیگران چیزی درباره آن بدانند ؛ مضاف بر اینکه این چندمین باری است که همسرتان این داستان را با آب و تاب تعریف می کند. شما شروع به خودخوری می کنید یا طوری به وی نگاه می کنید که بفهمد مایل به تعریف داستان توسط وی نیستید. این درجه خفیفی از مخالفت است در برابر اینکه شما با صدای بلند وی را از گفتن داستان منع کنید. راه دیگری هم وجود دارد ؛ سعی می کنید خود را آدم متمدنی نشان بدهید که این موضوعات کوچک برایش مهم نیست و از مطرح شدن آنها در جمع حتی لذت هم می برد !!
اگر کمی به زندگی روزانه خود دقت کنید متوجه می شوید که در زمینه ابراز مخالفت های بجا و به موقع تا چه حد فعال هستید. آیا حفظ ظاهر می کنید و در درون خود خوری ؟ آیا مستقیما ناراحتی خود را به شخص مقابل انتقال می دهید ؟
بیشتر مردم مخالفت های خود را به بهانه بد جلوه کردن در نظر دیگران ابراز نمی کنند و تظاهر می کنند که چنین احساسی ندارند. آنچه در اینگونه موارد افراد به خود می گویند این است : « این مسأله بزرگی نیست ، اینقدر ایرادگیر نباش ، هیچکس کامل نیست ، فراموش کن چرا دردسر درست می کنی ؟ »
در زمینه عاطفی و در زندگی زناشویی این مسأله مخالفت به کرات اتفاق می افتد. زیرا تعداد تعاملات میان فردی زوجین خیلی زیادتر از انواع دیگر روابط است و به همین نسبت احتمال بروز اختلاف میان آنها بیشتر است.
اگر مخالفت های کوچک خود را بیان نکنید و با توجه به تعداد موارد پیش آمده ، از خیر مطرح کردن آنها بگذرید ، این مخالفت های کوچک جمع شده و کم کم به علامت هشداردهنده بعدی یعنی رنجش و عصبانیت تبدیل می شود. حال کمی به زندگی با شریک عاطفی خود فکر کنید و اتفاقات هفته گذشته را مرور کنید و مواردی را که با همسرتان در زمینه آنها اختلاف داشتید بیاد آورید.
طرز برخورد شما با این اختلافات چگونه بوده است ؟ طرز برخورد شما با این مخالفت ها در وهله اول شاخص خوبی برای سلامتی ازدواج شما می باشد.

 2رنجش و عصبانیت
عصبانیت و رنجش ، نوع شدیدتر مخالفت هایی است که روی هم جمع شده اند و به صورت احساس تنفری موقتی ابراز می شود . در این مرحله شما فرد مقابل را سرزنش و ملامت می کنید و فرد مقابل هم عکس العمل نشان می دهد و شما را مورد حمله قرار می دهد. خیلی مواقع که سر موضوع کوچک و بی ربطی دعوای بزرگی راه می افتد علت آنرا باید در جای دیگر و موضوع دیگری جستجو کنید.
از اثرات رنجش و عصبانیت می توان به جدایی عاطفی موقت بین شرکای عاطفی اشاره کرد. عصبانیت با فشار روحی زیادی همراه است و انرژی زیادی از شما می گیرد.
اگر رنجش و عصبانیت ، مدام تکرار شود شما در مقام جلوگیرنده آن ، با به درون ریختن این عصبانیت و رنجش و انباشت انرژی منفی بسیار در درونتان پا به مرحله سوم می گذارید.

 3 عدم پذیرش و طرد
بعد از یک دعوای مفصل ، در را به هم می کوبید و از منزل خارج می شوید در حالیکه احساس یاس و پوچی سراسر وجودتان را فرا گرفته است . این در حالی است که از جار و جنجال و دعوا هم خسته اید و منزل را برای رسیدن به آرامش ترک کرده اید . در حقیقت از همسر خود فرار کرده اید. این مرحله ممکن است به صورت دیگر و در درون منزل اتفاق بیافتد. شما در منزل و زیر یک سقف هستید ولی به یکدیگر بی اعتنایی می کنید و یکدیگر را مورد بی توجهی قرار می دهید. در واقع وی را هم از دیده و هم از دل بیرون می کنید. این مرحله می تواند یک ساعت به طول بیانجامد و لی تا چند روز و چند هفته هم ممکن است طول بکشد. بیشتر جدایی ها و طلاق ها در این مرحله اتفاق می افتد. این دوره بحرانی ترین دوره اختلافات و در حقیقت زمان به زانو در آمدن آخرین تلاش های عاطفی طرفین برای بقای زندگی مشترکشان می باشد.
در طرد و عدم پذیرش ، آنقدر فشار روحی و تنش زیاد می شود که فرد برای خود فضایی تازه و آرام طلب می کند و اینگونه از زندگی زناشویی خود عقب نشینی کرده ، میدان مبارزه را ترک می کند در حالیکه پیوندهای عاطفیش آخرین نفس ها را می کشد.
اما طرد و عدم پذیرش هم می تواند لاینحل باقی بماند و با تکرار و انباشت در طول یک دوره زمانی ، شما را به مرحله نهایی گسست عاطفی تان سوق دهد.

 4 سرکوب
گوشه ای از رستوران ، ساکت و تنها و عبوس نشسته اید و زندگی خود را مرور می کنید. به زندگی مشترک با همسرتان و تمام زحماتی که برای این زندگی مشترک متحمل شده اید فکر می کنید. تمام لحظات شیرین زندگی زناشویی خود و نظرات خانواده و فامیل درباره زندگیتان را از خاطر عبور می دهید و به حرف های آنها بعد از جدایی خود فکر می کنید. در این لحظه در یک عکس العمل طبیعی ، شما نمی خواهید در نظر دیگران آدم شکست خورده ای به نظر برسید. پس باید کاری بکنید و همه این زندگی خوب را نجات دهید. به یکباره همه چیز مرتب می شود و کدورت ها از وجودتان رخت می بندند.
اینجاست که شما در دام سرکوبی افتادید و همه احساسات منفی و عصبانیت و رنجش و طردهای مداوم خود را سرکوب کردید تا آبرویتان حفظ شود و خانوادتان پابرجا بماند. در این لحظات شما با خود می گویید : « بیشتر از این ارزش جنگیدن ندارد ؛ بگذار همه چیز را فراموش کنم ؛ خسته تر از آنم که بتوانم با موضوع سر و کله بزنم.»
سرکوبی نوعی احساس کرخی و بی حسی است. شما دیگر احساسات منفی خود را حس نمی کنید. اما در مقابل بهای بزرگی می پردازید و دیگر احساسات مثبت خود را نیز لمس و درک نخواهید کرد. شما از نظر عاطفی فلج شده اید و تا پایان عمر ، یکنواخت و بی احساس به نمایش کسالت آور زندگی خود ادامه می دهید. ماسکی از لبخندها و احترامات ساختگی به چهره می زنید و دیگر شور و نشاط سابق را ندارید. زندگیتان قابل پیش بینی و کسل کننده می شود و خستگی مزمن جسمی به سراغتان می آید.
آنچه این مرحله را فاجعه آمیز می کند نوع رابطه ای است که بین زوجین وجود دارد. به این ترتیب که همه چیز خوب و مرتب به نظر می رسد و طرفین به ظاهر زندگی خوبی در کنار یکدیگر دارند ؛ اما در واقع بسیاری از استعدادها و مهارت های عاطفی خود را فراموش کرده اند و به یک نیمه مرده ماشینی تبدیل شده اند که زندگی محدود و بی طراوتی را دنبال می کند و خبر بد این است که در این مرحله خود فرد هم احساس می کند که خوشبخت است و زندگی خوبی دارد ، غافل از اینکه بسیاری از قسمت های وجودش در حالت نیمه خاموش به سر می برد . هر دو طرف در این مرحله یاد گرفته اند چه انتظاراتی داشته باشند و چه انتظاراتی را نداشته باشند.

در انتهای سخن
عده زیادی از ما در مراحلی یا در همه زندگی خود درگیر این مرگ عاطفی می شویم. اما علاج کار در کجاست ؟
مسلما در روراست بودن با خود و دیگران و بیام مخالفت ها در همان زمان شکل گیری و ابراز ناراحتی و رنجش ها در مرحله بعد. در کنار پرورش این عادت پسندیده ، فراگیری و تمرین مهارت های حل مسأله و گفتگوی معطوف به نتیجه عینی و مؤثر نیز باید در دستور کار قرار گیرد. اگر در حال حاضر در گیر این مرحل هستید ، وضعیت خود را کامل تشریح کنید و با در نظر گرفتن هدف های کوچک و دست یافتنی قدم به قدم از مرگ عاطفی خود فاصله بگیرید. مهمترین قدم ، پذیرش واقعیت وجود اشکال در زندگیتان است. زیرا بزرگی می گوید : « زمانی که آگاهی به وجود می آید ، تغییر آغاز می شود»

منبع:درمان احساسات ، جان گری ، هاله گنجوی

پیشاپیش از نظرات دوستانه ی شما ممنونم.

برای دیدن بقیه عکس ها روی ادامه مطلب کلیک کنید.

با تشکر

آیا شما از آن دسته آقایانی هستید که گاهی (قبل از ازدواج!) با همسرتان نامه نگاری می کردید؟

آیا هنوز نوشته یا دست خطی از همسرتان را نگه داشته اید؟

اگر دست خط را همچنان نگه داشته اید. آن را بیابید و سعی کنید در پاسخ همسرتان نامه ای دیگر بنویسید (قطعاْ زمان زیادی از نوشتن آن نامه می گذرد.پس جانب انصاف را در جواب دادن رعایت کنید!) اگر شما مانند اکثر آقایان برای نشان دادن علاقه تان نسبت به همسرتان در انتظار روز یا مناسبت خاصی هستید سعی کنید چند روز قبل از آن مناسبت پاسخ نامه را بدهید.

اما از آنجایی که آقایان رمانتیک ایران در انتظار مناسبت و ... نمی مانند و هر روزشان را بهترین مناسبت زندگی مشترک می نامند می توانند هر لحظه که شرایط را مناسب دیدند پاسخ نامه قدیمی همسرشان را به او هدیه دهند.

برای این که این امر به زیباترین و رمانتیک ترین شکل ممکن تحقق یابد پیشنهاد می کنم (در صورت امکان) نامه همسرتان را داخل یک کارت پستال بچسبانید و نامه خودتان را میان آن بگذارید تا حالتی رسمی تر به هدیه ساده اما بسیار غافلگیرتان بدهد. مطمئناْ همسرتان از دوباره زنده کردن خاطرات گذشته بسیار خوشحال خواهد شد.

در یک بعدازظهر پنج شنبه از گل فروش چهارراه (به دلیل صرفه جویی در هزینه!) یک یا دو دسته گل رز بخرید و هنگامی که به خانه بازگشتید آن را در جایی مخفی کنید. (اتومبیل پارکینگ ...)

برای اجرای این نقشه باید از خواب صبح جمعه تان صرف نظر کنید. صبح زود پیش از این که همسرتان از خواب بیدار شود به سراغ دسته گل ها بروید و آن ها را در یک گلدان زیبا بگذارید و گلدان را در محلی قرار دهید تا هنگامی که همسرتان از خواب برمی خیزد اولین چیزی که توجه او را به خود جلب می کند گل های رز شما باشد!

می شود گفت شما با این کار روز همسرتان را پر از محبت و انرژی می کنید.

موفق باشید

لطفا در مورد مطلب نظر بدید..........پیشاپیش از پیام های دوستانتون ممنونم

15 نکته در قرار ملاقات های عاشقانه با مردان (2)

 1_ اگر يك مرد را تنها بر اساس جاذبه هاي جنسي اش ارزيابي مي كنيد، متاسفانه هنوز به مرحله اي نرسيده ايد كه بتوانيد ارتباط خود را پيچيده تر كنيد.

2_ اگر بخواهيد منتظر فردي بمانيد كه دوستش داريد، صرفا در حال تلف كردن وقت خود هستيد و خودتان را خسته مي كنيد. اگر واقعا از كسي خوشتان آمده خيلي راحت موضوع را با او در ميان بگذاريد.

3_ ببينيد كه ايا لباس هايش را خودش مي شويد يا مادرش براي او اين كار را انجام مي دهد. يك مرد بايد متكي به خودش باشد.

4_ اگر جذب او نشده ايد ( حالا او هر چقدر هم كه مي خواهد زيبا باشد) رابطه شما موفق نخواهد بود.

5_ زماني مرد ايده آل خود را پيدا مي كنيد كه خودتان نيز خانم ايده آلي باشيد ( به اين معنا كه اعتماد به نفس داشته و از خودتان راضي باشيد)

6_ نقش بازي نكنيد. من زماني عاشق نامزد فعلي ام شدم كه خيلي راحت جلو آمد و گفت : "سلام، چطوري؟" به همين سادگي و بدون هيچ آلايشي.

7_ به دنبال مردهايي كه تنها از پول صحبت مي كنند نرويد. اين عمل معمولا نشانه اي از نا امني است.

8_ در اولين قرار ملاقات به هيچ وجه در مورد ازدواج صحبت نكنيد.

9_ زماني كه كنار يكديگر نشستيد به مردهاي ديگر توجه نكنيد و مطمئن شويد كه او نيز خانم هاي ديگر را زيرنظر نگرفته است!

10_ چيزي را حدس نزنيد. با اين كار فقط ضربه مي خوريد. يكي دوبار بيرون رفتن به اين معنا نيست كه با كسي مچ شده ايد و در يك رابطه قرار داريد.

11_ واقع گرا باشيد. مادرم هميشه به من مي گفت بايد با مردي ازدواج كنم كه قد بلند، خوش تيپ و موفق باشد. اما حقيقت اين است كه خود من قيافه بدي ندارم، قدم كوتاه است و جزء قشر متوسط جامعه هستم. من بايد واقع گرا باشم. زماني كه اينطور شد توانستم عشق حقيقيم را در زندگي پيدا كنم.

12_ - عشق بورزيد. زمانيكه از طرف مقابل خوشتان آمد مي توانيد با او شوخي كنيد، ارتباط مكرر چشمي برقرار كنيد و بازوانش را بگيريد. البته اين كار را بايد زيركانه انجام دهيد ( همه چيز را يكدفعه آشكار نكنيد) تا او تصور نكند كه شما دچار عقده هاي پنهان رواني هستيد.

13_ وقتي نمي خواستيد در كنار او باقي بمانيد شروع كنيد به صحبت كردن در مورد مسائل خسته كننده مثل كامپيوتر. اين كار تاثير خاصي دارد.

14_ قبل از اينكه بر سر قرار حاضر شويد دندانهايتان را مسواك كنيد. هيچ چيز انزجار آور تر از اين نيست كه هنگام خنديدن سبزي اسفناج لاي دندان هايتان گير كرده باشد.

15_ قرار نگذاشتن خيلي بهتر از باختن در قرارهاي ملاقات است

لطفا راجع به مطلب نظر بدید ........پیشاپیش سپاسگزارم